Cansada

Últimamente estoy mas cansada de lo habitual , siento que no puedo mas, cada día las ganas de rendirme son mas. No aguanto mas llorar , no aguanto mas respirar sin sentido. Dormirme llorando imaginándome que mañana todo sera mejor, engañarme al decir eso, porque se que mi vida va a ser una mierda para siempre. Siento que la espalda ya se me dobla de las millones de cosas que me pasan , la  vida me pesa, los años me pesan  y no doy mas, ya camino de rodillas. Cada vez me vuelvo a replantear una y mil veces si vale la pena seguir, si es necesario seguir sufriendo toda la vida esto, yo creo que no , podría terminar acá todo y dejar que mi alma descanse en paz , pero por suerte conocí a chicas maravillosas que siempre me hacen ver el lado bueno de la vida, me hacen dar cuenta que valgo, muy poco , pero valgo. Pero verdaderamente me canse de no ser nada en la vida, de no ser nada en la vida de alguien , de ser NADA.

Para que vivir cansada ? para que vivir llorando ? Para que vivir fingiendo ? Para que ? Para que ?

Todos te preguntan porque estas con esa cara, porque lloras y porque no eres feliz, y tu respondes:

 y te vas...

Solo que cuando te das cuenta que no puedes mas con todo lo que pasa y sientes que el mundo se te viene abajo y no hay nada que pueda sacarte de ese pozo oscuro en el que te has metido,  te rindes, bajas los brasos, y esas palabras quedan como simples palabras en el olvido.

Nada anda bien , solo quiero morir.

Esta frase es como mi sonrisa , a simple vista parece que todo esta bien , pero si la miras con detalle te darás cuenta que pasa todo lo contrario.

Respirar no significa estar viva.

Llorar hasta el desmayo, o el interminable dolor de cabeza que parece encarnarsele a uno en lo mas profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que nos parecen irreales e intendibles todos aquellos años convivencia con nuestras mentes perturbadoras, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches ¿Porque no me di cuenta antes de que me odio?.

Odio a la gente que se auto-define MAL, que piensa que es algo que NO es y que "trata de serlo" por "moda".
Dicen ser "anorexicas" por ayunar dos días. Cuando las personas anorexicas muren de hambre y sufren cada vez que ven comidas y su menor ayuno fue de 10 días.
Dicen ser "bulimicas" porque vomitaron dos, tres veces. Cuando las bulimicas vomitan mas de tres veces al días.
Dicen ser "suicidas o depresivas" cuando solo se rasguñaron y lloraron dos veces en una noche. Cuando un suicida o depresivo se corta el baso con tijeras o filos y lloran todas las noches.
Dicen ser "bipolares"cuando solo tienen un mal día. Cuando los bipolares verdaderos escuchan voces en su cabeza y los cambios de humor que tienen son repentinos sin falta de alguien o de algo.
Dicen ser "gays" cuando solo vieron a una persona del sexo igual con lindo aspecto .Cuando en realidad lo gays sufren por lo que son porque la sociedad no los acepta y aman a las personas del mismo sexo de verdad y no les importa su aspecto
Y asì hay muchisimos ejemplos mas. Me canse de que la gente se auto-defina por una moda, me canse de la gente idiota que necesita inventar cosas para "ser populares". Me canse de todo.

¿Quien soy?

No se quien soy, nose como definirme , nose que me gusta y que no , no se cual es mi color favorito, ni que tipo de música me gusta, nose que quiero y que no quiero. Odio no saber nada de mi , nose que me pasa , nose que hacer con mi vida.  cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”, nunca un punto medio de la situación. Nose que me pasa , siento desesperación  que soy una inútil , buena para nada que no sirve para la vida, siento soledad y VACIÓ  El vació es el peor sentimiento , no siento nada, siento vació , siento que TODO me da lo mismo , me da lo mismo estar viva que estar muerta, me da lo mismo comer que no comer, me da lo mismo TODO absolutamente TODO.

ESTOY ENAMORADA DE LA PERSONA EQUIVOCADA , Y ESA PERSONA NO ME DA NI LA HORA NADA MAS ME HISTERIQUEA 

NO AGUANTO MAS.

La guerra de quien soy para los demás y  de lo que verdaderamente soy.

Estoy cansada de estar sola, de estar sola sin contención de nadie,  de estar sola en el mundo y de estar sola en la vida.

Donde hubo fuego , cenizas quedan

Creo que es la oración que distinguen lo que paso hoy. 
Hoy volví a ver a un ex novio , mas que un novio un noviesito fue mi "novio" en 6to grado. Bueno la cosa es que disfruto histeriquearlo , pero como buena calienta pava de mierda que soy estuve refregándome en el todo el día , estuvimos sentados juntos osea yo arriba de el (fue muy gracioso ver como cuando me iba le quedaba parada)  y cuando estuvimos sentados ahí en silencio juntos , mirándonos , rosandonos sentí por dentro un terremoto , todas las emociones se me juntaban y me agarraban ganas de vomitar. 
Creo que sigo sintiendo algo por el , pero nose bien que pasa , disfruto hacerme la "inocente" para que el me abrase y me toque , creo que sigo enganchada con el .

No tengo un sostén , no tengo nadie que me entienda, ni nadie que me escuche.

No aguanto mas.

Ya nose que me pasa , ya nose que pensar, nose lo que quiero para mi ni se lo que sera mañana de mi . 
Me veo y mi reflejo no me gusta, soy una vaca rellena, voy a explotar en cualquier momento , aveces de tanto asco que me doy llego al punto de pensar que ESA es la solución a todo , esa solución que puede llegar a llevarme a casos extremos de los que no voy a poder salir. No aguanto mas verme y darme asco , darme repulcion , que toda la ropa me quede mal  y que mis piernas gordas resalten en el pantalón y en las calzas, que mis brasos gordos se noten con TODAS mis remeras, que mis cachetes gordos me hagan parecer MAS gorda de lo que soy. Hoy me pese, peso 45, 600 porque peso eso y soy una gorda de mierda , porque !? hoy me fui a probar pantalones y tuve que pedir un talle mas , pase de 32 a 34 osea hola , fue la situación mas vergonzosa de la vida tener que pedir un talle mas porque el otro me iba muy apretado. Ya nadie me quiere , nadie me quiere por gorda de mierda, nadie me quiere porque no me dejo querer. Dicen que para que alguien te quiera tenes que empezar a quererte a vos mismo , si nunca me voy a querer, eso significa que nunca nadie me va  a querer, significa que nací para estar sola toda la vida. 
Siento que un día voy a explotar de  verdad y nadie lo va a notar, voy a dejar que todo pase lentamente para sufrir, para tener una muerte lenta y dolorosa , donde sienta todo lo que sentí el ultimo tiempo para darme cuenta lo egoísta que fui con migo misma. Siempre quise ser feliz , y sonreír como los demás , pero no pude, nunca pude levantar la cabeza y decir    "SOY FELIZ , miren me miren mi sonrisa , la ven ? no es falsa es verdadera" . Aveces me pongo a pensar como seria mi vida si hubiera sido linda, pero no siquiera pueda imaginarla ,  no puedo imaginarme feliz , no puedo imaginarme disfrutando la vida y despertarme diciendo "hoy es un día hermoso , lo voy a disfrutar al máximo  NO. nunca pude sentirme bien, nunca pude levantarme con ganas de vivir. Lo primero que pienso cuando me levanto es "no quiero salir de la cama , no quiero ver gente, no quiero ver al mundo, no quiero ver la naturaleza, ni a gente sonreír , no quiero ver a gente manejar , no quiero ver nada , quiero quedarme acá , durmiendo PARA SIEMPRE"  . 
Siento que todo esto se vuelve una mochila , y que nunca me la voy a poder sacar de encima , cada día esta mochila se llena mas , con mis pocas ganas de vivir y de respirar, y esta mochila que después yo cargo sobre mi espalda PESA, mi columna es como mi vida , se va doblando , hasta que un día no pueda mas y se quiebre, y ahí termine todo . 
Siento que el día que termine con mi vida finalmente mi alma va a estar feliz.

QUE NO VEAS LAS LAGRIMAS , NO SIGNIFICA QUE NO DUELA.

Tengo tanto vacio en en mi , tengo tanto vacio en la cabeza que solo me queda odiarme y reprocharme que soy una maldita mierda que no merece vivir .

No es que este feliz, es que no lloro . Digo que " soy feliz " porque no lloro. Cuando en verdad es que no soy feliz.

La mejor forma de pensar. 

Puede haber pasado mucho tiempo, pero hay cosas que, sencillamente, no se superan nunca.

 Quiero leer este libro.

2013. capítulo 1. página 1: sigo sin saber quién soy.

Se lo que se siente estar en tu recamara escuchando música que te deprime , se que se siente no ser escuchado o que no te dejen ser, se que se siente llorar en tu cuarto todas las noches, se que se siente sentirte sin apoyo,sentirte solo, no tener a alguien que te comprenda o alguien que te abrase en esos momentos difíciles de tu vida, también se que imaginas que el mundo seria mejor sin ti , que los demás tendrían una vida mejor sin ti , se que disimulas ser fuerte pero tu corazón esta hecho mil pedazos , Sentir que nadie te apoya. Si , así me siento yo .

Un camino sin final, donde me pierdo.

TODAS SOÑAMOS CON ESTE BESO.

Vos me llegas a mirar así y hacerme ese gesto y yo voy y te violo yo hijo de re mil puta estas mas bueno, te hago 8 hijos , 5 perros, 3 gatos y un panda forro.

Últimamente me siento bien , me siento contenida por mis amigas , no me siento tan sola como solía sentirme , siento la contención de ellas. 

Me quede sin movimiento , sin saber por donde regresar, lleno de remordimiento . Dejándote atrás, fingir ser alguien mas.

Nadie se da cuenta que me siento sola y tan triste por dentro.

Intento mirar todo positiva mente  pero no me sale, por que cada paso que voy me recuerda a lo sola que me siento. Ya no me salen las ganas de caminar por las calles del pueblo sabiendo que ya no piensas en mí. Ya no quiero sentirme sin ti, ¿acaso no veías lo mucho que sonreía cuando yo era el motivo de tus días? No quiero llorar te diría..pero a veces es tan inevitable cuando estoy en mi cuarto y me viene tu recuerdo así tan de repente.

Le dices a todos que sean fuertes y sigan adelante , mientras tu te hundes.

Descubri que estoy sola y sin amigos, que ya nadie me tiene el cariño que me tenia antes , que ya a nadie le importa si estoy bien o mal, si tengo ganas de llorar o de reír  Todas y todos los que antes me querían están creando nuevos vínculos y dejándome en su pasado.

Talvez yo también tengo que cambiar y empezar a ser una persona totalmente diferente, a la que nada le importa, que tampoco me importen los demás  ni como se sienten. CAMBIAR solo eso, "madurando" aunque ya bastante madura soy.

El estar SOLA me dan ganas de llorar y matarme, dejar de respirar. Si matarme , total estoy sola a quien le va a importar? a nadie.

Talvez la muerte es la solución a todo.

Esta es una de esas noches, en las que el insomnio se disfraza de ti, e intenta seducirme.

No lo parece , lo es .

Estamos tan acostumbrados a sufrir, que cuando llega una persona y nos trata bien, con respeto y nos brinda su cariño, todo nos da miedo.

Qué ganas tengo de tenerte a mi lado, de acariciarte, de hablarte, de saber que existes, porque ya no sé cómo eres, cómo besas, cómo es tu voz; sólo sé un montón de cosas de los dos, pero todo me parece un cuento, no sé en dónde estás, quiero saberlo, quiero tocarte; vamos a empezar a querernos, nos vamos a conocer ahora, antes no existíamos, todo esto es un lío tremendo, sólo sé que me faltas, que me estás matando…

Ya nada es lo que era antes, quiero volver el tiempo atras y que todo sea como antes, poder cambiar cosas del pasado para que nada cambie y vivir siempre lo mismo , ODIO LOS CAMBIOS.

http://connected2.me/almmmaa , ese es un chat anonimo , la verdad que no tengo ni la mas minima idea si alguien entra a mi blog pero si alguien por alguna casualidad de la vida quiere decirme algo o que hablemos hablenme ahi , que estoy CASI siempre y si no estoy dejenme un privado que yo despues lo veo. bueno nada chauci.

Si lo se la foto no me favorece para nada. Bueno ELLAS son mis amigas, ellas son las que están siempre en las buenas y las malas, las que siempre me sacan una sonrisa hasta en los peores días  las que siempre se ríen de mi pelotudeces , las que me hacen sentir única , son las únicas en las que puedo confiar ciegamente sabiendo que NUNCA me va a fallar y sabiendo que siempre  que este mal las voy a tener ahí para escucharme y para nunca soltarme la mano. Las que todas las mañanas las hacen únicas  ya sea desde por una pelea hasta por una pelotudes, las que me aguantan cuando digo que me quiero morir y que no aguanto mas y me hacen encontrar miles de sentidos a la vida y  uno de ellos son ustedes, lo mejor de mi vida.

La verdad que la palabra "amigas" les queda corta, mas que amigas son HERMANAS y aunque hayamos tenido miles de peleas y gritos y trompadas las amo.

Se que no lo van a ver , porque ni empedo les paso mi blog, si en algun momento lo ven , bueno HOLI, ah chauci.

Estos son algunos y algunAs de mis muchos/as platonicos.